En blind mann kommer inn på en Dame-Bar ved et uhell.

Han finner veien frem til baren, tar frem en barkrakk, setter seg ned og han bestiller en drink.

Etter å ha sittet en stund alene, roper han til bartenderen:
Hey! Vil du høre en blondinevits?
Baren ble plutselig helt stille.... Så sier en hes mandig stemme ved siden av han:
Før du forteller den vitsen, synes jeg det er rettferdig siden du er blind, at jeg forteller deg fem ting:
1 - Bartenderen er en blond jente
2 - Utkasteren er en blond jente
3 - Jeg er en 188 cm og 100 kgs blond dame med sort belte i karate
4 - Damen som sitter ved siden av meg er en blond dame og prof.kick-bokser
5 - Damen til høyre for deg er profesjonell bryter, og er også blond
Nå kan du vurdere seriøst om du virkelig har lyst til å fortelle den vitsen?
Den blinde mannen tar et par sekunders betenkningstid og sier:

Næææhh.... Jeg gidder ikke å fortelle den hvis jeg må forklare den fem ganger.

Det var en man som hade arbetat hela sitt liv, sparat alla sina pengar och var
riktigt girig när det blev tal om hans pengar.
Just innan han skulle dö sade han till sin hustru: - När jag dör vill jag att
du tar alla mina pengar och lägger dem i kistan tillsammans med mig. Jag vill
ta med mig mina pengar till livet efter detta. Och hans hustru lovade honom av
hela sitt hjärta att när han dog, så skulle hon placera pengarna bredvid honom
i kistan.
Och så dog han...
Han låg där i kistan och hans hustru satt svartklädd med sin väninna sittande
bredvid sig. När ceremonin var över, och just innan begravningsentreprenören
skulle stänga kistan, sade hustrun: - Vänta, bara en stund!
Hon hade en låda med sig och den gick hon fram och lade i kistan.
Begravningsentreprenören stängde kistan och rullade iväg den.
Hennes väninna sade: - Jag vet att du inte är dum men Du la väl inte alla
pengarna där i kistan tillsammans med din man???
Den lojala hustrun svarade: - Hör nu, jag kan inte ta tillbaka mitt ord. Jag
lovade honom att jag skulle lägga pengarna i kistan med honom.
- Menar du verkligen att du lagt alla pengarna i kistan?!
Ja, det gjorde jag, svarade den lojala hustrun.
Jag samlade ihop allt, satte in det på mitt konto och skrev ut en check åt
honom. Om han kan lösa in den, så kan han spendera pengarna.

Historiens sensmoral: Kvinnor är smartare än män...

Telefonen ringte hos Olsen.
- God dag det er Marie Olsen.
- Hei, jeg ringer fra Blodbanken. Din mann Petter Olsen var hos oss i går for å ta blodprøver...
- Ja, hvordan det?
- Vi har dessverre hatt et lite arbeidsuhell. Vi hadde også en annen Petter Olsen hos oss i går som tok blodprøver. Beklageligvis er begges personnummer uleselig på prøvene. Sikkert et printerproblem...
- Må han komme tilbake for nye prøver da?
- Dessverre, med de nye kostnadskuttene i helsevesenet, kan vi bare foreta blodprøver en gang i kvartalet, pr person.
- Ja vel...
- Derfor må jeg dessverre meddele noen dårlige nyheter. Din mann har enten HIV eller Alzheimers.
- Men det er jo skrekkelig! Hva skal vi gjøre nå da?
- Vi anbefaler at de tar deres mann med til sentrum og forlater ham der.
Finner han veien hjem av seg selv, så ikke ha sex med ham

En eldre byggmester var i forhandlinger om pris på et tilbygg for en kunde. Tilbygget skulle etter byggherrens mening være av beste kvalitet, men han ville for all del ha den lavest mulige prisen. Etter en uke møtte byggmesteren opp med to tilbud med betydelig sprik, og byggherren undret hvorfor. Den gamle ringreven svarte kjapt at: - Jeg kan utføre arbeidet billig, og jeg kan utføre arbeidet godt, men jeg kan ikke gjøre begge deler på en gang.

En anleggsleder i et større entreprenørfirma ringer advokatfirmaet og sier: - Kan jeg få snakke med min advokat. Damen i resepsjonen svarer - jeg beklager, men din advokat døde i forrige uke. Dagen etter ringer samme anleggsleder opp igjen til advokatfirmaet og ber om å få snakke med sin advokat. Han får samme svar - jeg beklager, men din advokat døde i forrige uke. Neste dag tar mannen sin etter hvert daglige telefon til advokatfirmaet og ber om å få snakke med sin advokat. - Unnskyld meg, sier samme dame i telefonen, - men nå må jeg for tredje gang fortelle deg at advokaten din døde i forrige uke. Hvorfor fortsetter du å ringe? Anleggslederen svarer: - Fordi jeg simpelthen elsker å høre deg si det...

En bilforhandler feiret sin 90 årsdag, og var meget skral, nærmest så han selv trodde han bare hadde noen dager igjen. Blant gratulantene var også presten, og ut i samtalen spurte presten om han hadde ting han gledet seg over eller angret på at han hadde vært med på. Gamlingen tenkte seg ikke lenge om før han svarte: - Huff ja, jeg solgte en Ford Anglia i 1960 til en kunde, altfor billig, og det har jeg i grunnen aldri kommet helt over.

Lærerinnen i en klasse på ungdomskolen informerer om en meget viktig prøve som elevene skal ha dagen etter. Hun sier at det finnes absolutt ingen akseptable grunner til at de ikke skal gjennomføre prøven - da må de «omtrent» være innlagt på sykehus. En yppete unggutt rekker hånden i været og spør: - Hva så lærer, om jeg lider av ekstrem seksuell utmattelse? Lærerinnen lener seg fremover, setter øynene i han og svarer overbærende: - Da får du skrive med venstre hånd.

Forhandlingene mellom fagforeningens medlemmer og deres arbeidsgiver hadde kommet til en blindvei. Fagforeningen nektet for at deres medlemmer misbrukte sine rettigheter angående sykedager. En morgen ved forhandlingsbordet holdt firmaets sjefsforhandler opp dagens avis og pekte: - Denne mannen, erklærte han; - ringte forleden dag og sa han var syk! Der, på sportssidene, var det et bilde av den såkalte syke arbeidstakeren som akkurat hadde vunnet et lokalt mesterskap i golf med en utmerket poengsum. Stillheten i rommet ble brutt av en fagforenings-forhandler. - Utrolig, sa han. - Tenk hvilken poengsum han kunne ha oppnådd dersom han ikke var syk!

Huseieren hadde leid inn en tømmermann for å pusse opp kjøkkenet sitt, og var strålende fornøyd da han fikk se resultatet. - Veldig bra jobbet, utbrøt han og betalte det de hadde avtalt. Og som en bonus: - Her har du 500 kroner ekstra så du kan ta med madamen på restaurant eller kino. Senere på kvelden dukker tømmermannen opp på døren til huseieren igjen. - Har du glemt noe?, undrer huseieren. - Nei, svarer handverkeren. - Jeg er her for å hente madamen din for en tur på restaurant eller kino som du tilbød meg.

Ein sunnmøring kjem inn på eit bankkontor i Oslo og ber om å få eit lån. Han seier at han skal sydover i Europa på forretningsreise i to veker, og er nødt til å låne 5000 kroner. Bankmannen seier at han treng ei form for tryggleik for lånet. Sunnmøringen gir han då nøklane og vognkortet til ein splitter ny Mercedes som står parkert på gata utanfor banken. Dette fungerer fint og banken aksepterer bilen som tryggleik for lånet. Bankmannen og de andre i banken får seg alle ein god latter på sunnmøringens bekostning, som bruker ein Benz til 1.8 millionar som sikkerheit for eit lån på 5000 kroner. Han køyrer så bilen ned i bankens garasje og parkerer han der. To veker seinare kjem sunnmøringen igjen og betaler tilbake dei 5000 pluss rente 31 kroner. Bankmannen seier til sunnmøringen: «Vi er meget glade for at De ville låne hos oss, men vi er alle en smule forvirret... Mens De var borte sjekket vi Dem og oppdager at De er multimillionær. Det som forvirrer oss er, at De behøvde å låne 5000 kroner?» Sunnmøringen svara: «Kvar elles i Oslo kan eg parkere bilen min i to veker for 31 kroner?!»